Лето пролетает стремительно и незаметно. Вот уже пронеслось два месяца летних каникул. И если первую часть летнего отдыха можно было позволить себе провести беззаботно, то в оставшуюся половину специалисты советуют взять себя в руки, и подготовить себя и детей к трудовым будням. А как быть с вечно бунтующим подростком?
Можно ли в летние каникулы заставить подростка повторять признаки равенства треугольника, правописание страдательных причастий, зубрить английский и приводить подобные слагаемые, не испортив с ним отношения? Как не потерять контакт с подростком в каникулы?
«Федя, ты сделал геометрию!?», - мой гневный вопль слышит весь район. Феде – 14. Геометрию он, конечно, же не сделал. У него две веских причины: каникулы – раз, и два - плевать он хотел на нашу геометрию, потому что будет программистом. Железная логика.
Психолог Майя Душкина в шутку называет летние каникулы для родителей экзаменом. Еще бы. Вместо того, чтобы закатывать в банки сладкое лето или безмятежно валяться на диване с «Анной Карениной», я должна 24 часа в сутки помнить о том, что «у нас» провал с треугольниками и суффиксами страдательных причастий, и вынуждать 14-летнего гражданина понимать, что, хоть он и будущий программист, а «трояк» по геометрии и русскому надо исправить.
- Роль родителя становится летом более значимой и активной, ведь школьник лишен воздействия учителей и программы, он предоставлен себе, - говорит психолог Майя Душкина. - В современной жизни, где каждый человек вынужден подчиняться жестко заданным сценариям и четко прописанным требованиям, именно лето должно стать некой отдушиной, когда и взрослый, и ребенок может "расправить плечи и вздохнуть свободно". Пока подросток занимается в школе, расписание и характер занятий ему диктуются ультимативно - самостоятельности совсем немного, варианты выбора времени и темпа практически отсутствуют. Процесс обучения жестко регламентирован, и это может создавать определенный дискомфорт, который летом легко устранить, дав почувствовать ребенку, что он в состоянии сам планировать какую-то часть своей жизни, научив его делать это грамотно и с пользой.
Чтобы не скандалить из-за летних занятий и не стать "временно замещающим школьного педагога", Майя советует родителям отступить "на полшага в тень".
- Помощь и подсказки должны быть ненавязчивыми, предложения предполагать возможность выбора из разных возможностей, создавая у подростка ощущение самостоятельности, - подсказывает Майя. - Всегда давайте ему несколько вариантов проведения дня, пару-тройку сценариев расписания на неделю или месяц, но так, чтобы за свой выбор и свое решение он отвечал самостоятельно и по результатам непременно оценил его правильность. Самостоятельность - это всегда и прежде всего ответственность, вот что нужно усвоить в процессе.
По мнению психологов, лето - лучшее время для творческой работы в семье.
- Непреодолимое зимой разделение, когда подросток сидит за уроками, а вернувшиеся с работы родители занимаются домашними делами или просмотром телепередач, должно быть преодолено именно летом, - убеждена Майя. - Если нет возможности туристической поездки, пусть это будут еженедельные совместные воскресные прогулки по историческим и культурным местам, где вы не бывали ранее, пусть даже в вашем городе или его окрестностях. Пусть они будут непременно познавательные - после того, как вы совместно разработали интересный всем маршрут с последующим обсуждением впечатлений, просмотром фото, созданием собственного видео с озвучиванием и альбома, где каждый участник подведет итоги и изложит впечатления.
А как же геометрия? Чтобы не позабыть все, что изучалось в течение года, не обнулить свои навыки и знания, все же придется возвращаться к пройденному. Кому-то достаточно несколько раз в неделю, кому-то понемногу, но каждый день. В книжных магазинах продается множество "летних тетрадок", тренажеров. Повторять материал можно не только сидя за рабочим столом, но и лёжа под яблоней.
- Важно правильно настроить подростка на предстоящее серьезное обучение в течение учебного года, - советует Майя. - Он не должен воспринимать каникулы как краткий перерыв в череде унылых и сложных учебных будней. Для этого нужно показывать пример такого же отношения к своей работе. Не стоит "программировать" ребенка своими словами и поведением на предчувствие тяжелых школьных испытаний и задавать ему отношение к учебе как неприятной повинности. Например, случайно оброненная в беседе между родителями фраза: "скоро снова эта невыносимая школьная каторга" способна серьезно демотивировать любого школьника.
Психолог напоминает, что из счастливого и расслабленного отпуска тяжело выходить как взрослым, так и детям.
- Чтобы выйти спокойно из этого состояния, нужно, не запугивая, напоминать подростку, "делу время (учебный год) - потехе час (летние каникулы)" и готовиться к окончанию летнего отдыха, - говорит Майя. - Спокойно объясняйте, что нельзя утрачивать учебные навыки, а потому придется выполнять летние школьные задания. Постарайтесь научить его умению никогда не забывать о будущем, предстоящих делах и испытаниях, распределять свое время и силы таким образом, чтобы даже во время отдыха понемногу готовиться к ним.
Еще один совет родителям – не стоит до последнего дня отдыхать где-то далеко от дома, а потом в авральном режиме готовиться к 1 сентября.
- Нужно дать ребенку время на вхождение в рабочий ритм, возвращение к обычной обстановке, имеющейся во время учебы, - убеждена Майя Душкина. - И лучше, чтобы времени на перестройку режима было достаточно, исходя из особенностей конкретного ребенка.
Многих родителей беспокоит не только подростковое равнодушие к учебному процессу в каникулы, но и их, усилившееся в разы, общение с ровесниками, которое отвлекает от дел. И здесь эксперты не устают напоминать – активное общение со сверстниками в этом сложном возрасте – норма.
- Мы много работаем с обращениями родителей, подростки – наша любимая тема, - говорит председатель Союза приемных родителей, усыновителей, опекунов-попечителей и их объединений, многодетная приемная мама Наталия Городиская. - Подростковый возраст – это возраст, когда ведущей деятельностью становится общение со сверстниками. Родителям важно понимать, если у ребенка, который раньше был постоянно с мамой, был ее хвостиком, вдруг появляются какие-то новые интересы – это нормально. И здесь все дело в отношении родителей к тому, что происходит.
Наталья отмечает, что нарушение детско-родительских отношений – частая проблема в подростковом возрасте. При этом, не многие родители готовы взять на себя смелость и увидеть причину в себе.
- Типичная история - ребенку стукнуло 13 и мамы и папы приходят исправлять ребенка, они уверены, что он у них сломался, - не подозревая, что причина находится и в них тоже, - объясняет Наталья. – Но лето – это время, когда сблизится проще. У детей каникулы, у родителей отпуск. Если самостоятельно решить проблему не удается, нужно обратиться к специалистам. Особенно должны насторожить замкнутость подростка и его нежелание общаться.
Одна из родительских ошибок – мечта о том, что лето станет волшебной кнопкой, нажав которую они увидят самозанятого ребенка – сам все планирует, сам себя развлекает, сам повторяет школьную программу, сам помогает по дому.
- Занятость ребенка - это забота родителей, - напоминает Наталья.
А если придуманная родителем занятость не нравится подростку? Ну не хочет он летом «париться» над функциями и графиками.
– Здесь так же, как с желанием поговорить с подростком, - подсказывает многодетная мама. – Многие родители знают, что ребенку нужно уделять 30 минут в день. Но подойти к нему и сказать – «Так, у меня сейчас есть время с тобой поговорить» - неправильно. То есть, подойти и сказать «так, садись за геометрию», тоже будет неправильно. Дайте ему возможность самому распланировать свой день. Объясните, что 20 минут геометрии в день в августе станут ему хорошей опорой в начале учебного года.
По мнению Натальи Городиской, родитель должен не осаждать требованиями подростка, как средневековую крепость, а ненавязчиво объяснять ему необходимость регулярных занятий.
- Мы в семье практикуем «мамин» или «папин день», - рассказывает Наталья. – Это день, когда мама или папа принадлежат только подростку. Например, я беру старшую дочь и только с ней уезжаю путешествовать на пару дней, только с ней иду в магазин за покупками или еще куда-то. В это время мы очень много разговариваем, она рассказывает мне какие-то истории, которые с ней происходят.
Наталья уверена, что каникулярное время способствует таким разговорам, а разговоры помогают убедить в необходимость летних занятий. При этом, важно не заставлять подростка, ставя его в известность – «у меня есть время, поехали со мной», а дать ему выбор – «у меня есть время, я планирую то-то и то-то, не хочешь присоединиться?».
- Если у ребенка есть какие-то важные дела в это время, например, встреча с друзьями, не надо ставить перед ним ультиматум – ты поедешь со мной и точка, и думать о том, что он расслабится и начнет с вами по душам разговаривать. Скорее всего, ребенок обозлиться, потому что вы нарушите его планы. Подростку всегда нужно давать выбор. Я - предлагаю, ты - выбираешь. Хочешь – давай, не хочешь – давай в другое время, когда тебе будет удобно. Для подростка очень важны личные границы и уважение к ним. И родители не должны этого забывать.
Наталья вспоминает себя в подростковом возрасте, и честно признается, вместо прополки картошки с удовольствием бы поехала с подружками на дискотеку. Да и мне, честно говоря, совсем не хотелось исправлять свои тройки и тратить лето на алгебру.
- Заставлять – неправильно, - убеждена Наталья. - Мне нужна ваша помощь, для меня это важно, у меня очень много разных дел и когда вы мне помогаете, для меня это огромное облегчение. Когда ты обращаешься к ребенку с просьбой, а не с приказом и ультиматумом, ребенок охотнее идет навстречу.
- Учеба и отношения с подростком беспокоят родителей не только в каникулы, - отмечает нейропсихолог, руководитель детского центра развития «Клуб Совенок» Надежда Абрамова. – Но летом, конечно, есть свои особенности. Допустим, учебный год родители и дети прожили мирно, конструктивно, усилия приложили все участники образовательного процесса. Ушли на долгие летние каникулы, и встретили новое испытание – сложные отношения или потеря контакта. При чем, потерять контакт можно не только агрессивным требованием сделать алгебру или прополоть грядку, но и вручив путевку в лучший лагерь Земли, не посоветовавшись с подростком.
- Если вы отправите подростка в «Артек», не обсудив с ним, хочет ли он в лагерь – «вот тебе дорогая путевка и отстань», вы совершенно точно потеряете с ним контакт, - предупреждает Надежда. - Поездка должна обсуждаться с подростком. И этому решению должен предшествовать ни один разговор. В родительском лексиконе «мы» должно встречаться чаще, чем «я». Мы с тобой решили, мы с тобой подумали, мы с тобой посоветовались. Без уважения личного пространства и интересов подростка, без эмпатии к нему, можно испортить даже такую классную тему как «Артек».
По мнению Надежды Абрамовой, мечтая о готовности подростка к новому учебному году, летом нельзя забывать о правильной внутренней организации. Нейропсихолог советует родителям наметить ребенку план действий – быть дома во столько, сделать работу по дому, выполнить задания и т.д.
- Можно планировать день вместе, но главное, помнить – выстраивать планы нужно опираясь не только на свои интересы, но учитывая мнение ребенка, - говорит Надежда. - Старайтесь создать позитивный контекст. Озвучьте подростку – что вы хотите сделать, почему это будет полезно, что это даст.
Одна из напастей, которая отвлекает от скучных благих дел в любое время года –интернет.
- Когда речь идет об уходе в телефон, то нам, родителям, нужно принимать мудрые решения, - говорит Надежда. - Родителям подростков очень важно соблюдать баланс между запретами и разрешениями. В решении этой задачи нам поможет, так называемая, «серая зона» - пространство, где находится то, что мы, родители, не одобряем, но готовы разрешить. Любые пристрастия, предпосылки зависимостей мы отправляем в «серую зону», уважая пространство подростка. Если мы запретим, подросток все равно сделает что-то из «черной», запретной зоны. Поэтому лучше организовать нейтральную полосу, чем потерять диалог с подростком.
А что же думают сами недавние подростки о «правильных летних каникулах» и «мудром родительском поведении»? Их мнением поинтересовалась наш эксперт. Надежда Абрамова преподает в одном из столичных вузов. Она попросила своих студентов-первокурсников ответить на вопрос - что мы, взрослые, делаем не так в летние каникулы? «Заставляете нас», - ответили они.
– «Не заставляйте вам помогать на даче, работать по дому, ездить на те мероприятия, которые вы хотите посетить», - перечисляет Надежда ответы первокурсников. – «Дайте нам свободное время для наших планов, объясните ценность летних занятий и учебы, и мы сами все сделаем. Назовите фронт работы – и мы вам поможем. Дальше, нам всегда интересно что-то новое, учиться чему-то, что-то преодолевать, и это тоже прокачка soft skills, мягких навыков, умения учиться, работать в команде, договариваться». И, наконец, третье, что оказалось очень важным для моих студентов: «учитывайте наши интересы. При вашем бешенном планировании, нам хочется, чтобы с нами тоже посоветовались. Дайте нам возможность выбора».
----
Летний совет
Ирина Краева – детский писатель, лауреат Международной премии имени Владислава Крапивина, премии «Новая детская книга», премии имени Александра Грина:
- Наши подростки вынуждены жить в бешеном ритме, зубрить языки, разбираться в митохондриях, изобарах, планиметрии, бесконечно поглощать информацию и пытаться ее запомнить, иногда не успевая переваривать. У наших подростков мало пауз, когда они могут сосредоточиться на себе, на своих мыслях, на своих чувствах. Прекрасный культуролог и философ Григорий Померанц называл эти паузы «паузами созерцания» и говорил, что отсутствие их – губительно для души. Книга может стать той самой паузой и тем самым объединяющим моментом для всех, а летние каникулы тем временем, когда можно услышать «дыхание мира». А если это удается вместе с родителями, – двойное счастье.
Подросток, конечно, может выбрать себе книгу сам, у него есть на это святое право, но не забывайте и вы, папы и мамы, обкладывать его книгами со всех сторон. Читайте вместе вслух. Если нет возможности совместного чтения, обсуждайте прочитанное. Мы не знаем, какая книга может оказаться самой нужной для ребенка в определенный момент. Книга, прочитанная вовремя, может стать жизненным навигатором, помочь преодолеть комплексы, подсказать правильный выход из той или иной ситуации. В седьмом классе мне случайно попался в руки роман Джека Лондона «Мартин Иден». Моя жизнь после этого изменилась. У меня проснулось огромное стремление читать и писать. Очень важно найти книги, которые могут зажечь что-то внутри.
А еще я точно знаю, что разные поколения сердечно необходимы друг другу. Моя повесть «Баба-яга пишет» как раз про это. Бабушка живет в Москве, а ее американский внук за океаном. Мальчик едва знает русский, он пишет письма бабушке только потому, что "это рационально, т.к. можно будет не платить переводчикам, когда стану боссом". Бабушка с удовольствием отвечает внуку. Она обходится без назиданий, она просто рассказывает ему истории из жизни, шутит, играет с ним. И тут оказывается, что мальчик способен очень многое понять и прочувствовать – даже боль и страх, который пережила его бабушка во время блокады Ленинграда. И этот письменный разговор становится важным для всех – внук находит в нем безусловную любовь и защиту, а бабушка освобождает свое сердце от многих обид и открывает его для абсолютной любви.
Ответственность за содержание и достоверность информации несут авторы материалов.
Мнение редакции сайта может не совпадать с точкой зрения авторов.